私は、いつも少し慌てたような笑顔で一日を始めます。子どもの頃から「明るくて元気だね」と言われて育ちました。友達と一緒に走り回ったり、声を張り上げて笑ったりするのが当たり前で、真面目と言われる今の自分とはずいぶん違う気がします。今でもその名残は残っていて、誰かに褒められると途端に頬が熱くなって、嬉しさと照れが混じった気持ちで胸がいっぱいになります。でも、真面目すぎるせいで、いつもどこかで空回りしてしまうのです。頑張りすぎて、かえってぎこちなくなってしまう自分が、少しだけ嫌いでした。

ミニスカートを履いて街を歩くとき、風がふわりと裾を揺らすたびに、誰かの視線を感じてしまうのです。見られていると思うだけで、心臓が早鐘のように鳴り始めます。恥ずかしいのに、なぜか足を止めてしまう。自分で触れているところを、誰かに見つめられている想像をするだけで、身体の奥がじんわりと熱くなるのです。そんな自分を認めたくなくて、いつも目を逸らしていました。でも、心のどこかで、ずっと待っていたのかもしれません。誰かに、その秘密を暴いてほしいと。

SMという言葉を初めて聞いたとき、私はただ怖いものだとしか思えませんでした。ハードで、痛くて、冷たい世界。自分には到底無理だと、遠くから眺めているだけでした。それなのに、受け身でいることの心地よさに気づいてしまった日から、少しずつ足を踏み入れてしまいました。初めて肌に触れられた瞬間、予想していた痛みはなくて、代わりに広がったのは、深い深い安堵でした。

見られていること、導かれること、すべてを預けてしまえること。それがこんなにも甘く、こんなにも気持ちいいなんて、知らなかったのです。空回りしていた心が、ようやく静かに落ち着く場所を見つけたような気がしました。胸に触れられると、私はもう何も考えられなくなります。特に乳首を、ゆっくりと指先で転がされると、息が詰まって、背中が勝手に反り返ってしまうのです。

自分で触っているところを、じっと見つめられながら「もっと見せてごらん」と囁かれたら、もう逃げられません。恥ずかしさで涙がにじむのに、身体は正直に反応して、もっと見られたいと願ってしまう。優しく包み込まれるような手つきも、強く導かれるような力強い指先も、どちらも大好きです。どちらの瞬間も、私の心は溶けていくように甘く疼きます。真面目な仮面の下に隠していた、こんなに弱い自分を、すべて受け止めてくれる人がいるなら、もう何も怖くないのです。

まだまだ知らない感覚がたくさんあって、胸がわくわくしています。もっと深く、もっと激しく、でもちゃんと優しく導いてもらえたら、どんな私にもなれる気がするのです。どうか、そんなあなたに、私のすべてをお預けさせてください。ミニスカートの裾をそっとめくり上げて、私の隠していたところを、ゆっくりと、慈しむように、見つめてくださるのを、ずっと待っています。